열린부부 성경공부

제 25 과 부부 질투로부터 자유롭습니까?

읽어야 할 말씀: 삼상18:6-12
외워야 할 말씀: 약3:16
찬송: 259, 507

김필곤 목사 (열린교회)

열린 마음

  한 일본 여성이 직장 동료의 행복한 결혼 생활에 너무나 부러움을 느낀 나머지 8년 간에  걸쳐 15만 번이나 전화를 해서 괴롭히다 경찰에 입건된 일이 있었습니다. 사토 다카코라는 39세의 여성은 6살 아래의 직장 동료에게 지난 86년부터 하루 50 차례씩 전화를 걸어 그저 아무 말도 하지 않고 수화기를 붙들고 있거나 마구 모욕을 퍼부어 괴롭혔다고 합니다. 전화에 시달리다 못해  결국 우울증에 걸린 동료의 고발로 입건된 사토 여인은 경찰에서 "그녀의 가정이 너무 행복해 보여서 질투심이 났다"고 고백했다고 합니다.  교회에서 행복하게 잘 사는 가정을 보면 어떤 생각이 듭니까? 남편에 교회에서 인기가 있어 많은 여집사님의 존경을 받는다면 어떤 생각이 듭니까? 교회에서 다른 성도님의 자녀가 부러운 대학에 합격하면 어떤 생각이 듭니까? 부부끼리 질투심을 늦낄 때는 어느 때입니까? 다른 사람에게 질투심을 느낄 때는 어느 때입니까? 그럴 때 그 질투심을 어떻게 해소합니까?

 열린 말씀

 1. '시기'라는 말은 '샘하여 미워하는 것'을 말하고 '질투'란 '우월한 사람을 시기하고 증오하는 감정'이라고 이희승 국어 대사전에서는 풀이하고 있습니다. 이 시기와 질투는 때로는 사람에게 건전한 자극을 주어 자신의 인생을 더 바람직하게 이끌어 가는 경우도 있지만 대 부분은 자신의 삶을 비참한 구렁텅이로 끌고 가는 경우가 많이 있습니다. 서양 속담에 "내가 실패할 때 나를 동정하는 사람이 한사람이라면 내가 성공할 때 나를 시기하는 사람은 백 사람 쯤 된다."라는 말이 있고 우리 속담에 "사돈이 논을 사면 배가 아프다"라는 말이 있습니다. 페스탈로치는 "사람을 썩을 대로 썩게 하고 사람의 본성과 그 행하는 모든 일에 있어서 행복을 헐고 보기 흉하게 만들어 놓는 것 가운데 질투 보다 더 심한  것은 없다"라고 하였습니다. 질투는 어린애한테서도 찾아볼 수 있습니다. 갓난아기가 태어나서 엄마의 애정을 빼앗겼다고 느껴질 때, 자기의 인형을 때려주기도 하고, 물 속에다 처넣기도 합니다. 애정에는 질투가 불가피한 것이겠는데, 거기에는 반드시 상상력이 작용합니다. 엄마는 아기에게만 애정이 쏠려, 자기는 생각하지 않게 되었다는 상상. 아내로서 남편의 관심이 며느리한테만 기울었다는 상상. 거기에는 공통성이 있습니다. 사랑하는 마음은 항시 상대자를 독점하려 하고, 상대자의 애정의 몇%가 자기에게 기울었느냐에 민감합니다. 유년기에 동생에게 느꼈던 질투가, 성장하면서 친구와 이웃으로 번져 갑니다. 프로이트는, 세 가지 종류의 질투가 있다고  분류하였습니다. 정상적 질투와, 투사적 질투와, 망상적 질투가 그것입니다. ① 정상적 질투란 사랑하는 상대자를 독점하려는 욕망이 강한 사람이 그 상대자가 자기 이외의 다른 사람과 가까이하는 걸 싫어하는 것과 같은 질투입니다. 애정에는 질투가 따르는 만큼, 동성끼리의 우정에도 이런 경향은 찾아볼 수 있습니다. 동성간이건, 이성간이건, 그  정도가 지나치면 이상적 질투가 되어버립니다. ② 투사적 질투란 '오델로 콜플렉스'라고도 일컫습니다. 오델로는 자기의 부정한  충동을 불안한 나머지, 아내에게도 자기와 같은  충동이 있겠거니 상상하게 되고, 그러한 상상에 의해 자기의 가책을 모면하려 했으나, 마침내 질투에  겨워 아내 '데스데모나'를 죽이고 맙니다. ③ 망상적 질투란 "말을 걸어도 건성으로 대답하더라. 장독대의 빨래로 신호하는 게 아닐까"라고 생각하며 아내의 부정을 상상하는 것과 같은 질투입니다. 이러한 질투심은 정도의 차이이지 모든 사람에게 있습니다. 당신에게 어떤 질투가 마음속에 자리잡고 있는 것 같습니까? 만약 질투가 있다면 어떤 종류의 질투입니까?

 

2. 질투는 사울의 인생을 완전히 파멸로 이끌고 말았습니다. 사울의 장점을 더 이상 계발하지 못하게 하였고 주야로 질투의 감정에 사로잡혀 왕으로 정상적인 업무를 하지 못하도록하였습니다. 질투의 포로가 되기 전 사울은 어떤 사람이었습니까?(삼상9:2) 사울이 이렇게 질투심에 사로잡힌 이유는 무엇입니까?(6-8) 이 여인들의 잘못은 무엇입니까? 우리가 질투하는 이유는 무엇입니까?

 

3. 여인들이 노래 부르는 모습을 보면서 전쟁의 승리로 기뻐하던 사울의 감정은 어떻게 변하였습니까?(8) 그는 그 감정을 가지고 어떤 상상을 하였습니까?(8) 다윗은 실상 사울의 아들 요나단과 친구 사이로 사울과 비교하면 아주 나이도 어리고 연약한 소년에 불과했습니다. 그러나 여인들이 다윗을 왕인 사울 자신 보다 더 칭찬하는 소리를 듣고 그 날 후로부터 다윗을 주목하였습니다(9). 왜 그랬을까요?

 

4. 그는 이제 다윗을 자신의 민족을 구해준 은인으로 보지 안았습니다. 자신의 백성들의 인기를 한 몸에 받는 경쟁 대상자로 보고 시기하였습니다. 그러자 그의 마음을 사탄이 이용합니다. 성경은 이 사실을 '악신이 사울에게 힘있게 내리매'라고 기록하고 있습니다. 그 결과 사울은 어떻게 되었습니까?(10-12) 부부가 시기심의 포로가 된다면 그 결과는 어떻게 나타날까요?

 

5. 영어의 '열심(zeal), 질투(jealousy)'는 모두 희랍어 젤로오(     )에서 나온 말입니다. 이 말은 사람에 대한 강한 적대감에서부터 시작하여 일편 단심적 열심이라는 긍정적 감정에 이르기까지 넓은 범주의 태도를 말하고 있는데 이 말은 하나님과 인간 모두에 사용되며 "무엇인가의 질투"라는 말과 "무엇인가에 대한 질투"라는 두 가지 방식으로 성경에 사용되고 있습니다. 하나님을 질투하는 하나님이라고 하실 때는 히브리어 명사형 '킨나'를 사용하고 있는데 이것은 하나님이 죄로서 질투를 하신다는 말이 아니고 그의 백성을 보호하고 생명을 주고 메시야적 왕국을 영원히 유지하는 열심을 표현한 말입니다. 인간의 질투는 2가지로 나누어 볼 수 있는데 단순한 "인간의 질투"와 "하나님을 위한 사람의 질투"입니다. 다음 성경을 찾아 인간에게 있는 질투의 종류를 분류해 보십시오. 우리에게 있어야 할 열심은 어떤 것입니까?

 1)다른 사람에 대한 시기로서의 질투

  (1)블레셋 사람(창26:14)

 

  (2)라헬(창30:1)

 

  (3)요셉의 형들(창37:4,5,8,11)

 

  (4)대 제사장(마27:18)

 

  (5)바벨론 방백들(단6:4)

 

 2)다른 이에 대한 열심으로서 질투

  (1)여호수아의 질투(신11:29)

 

  (2)사울의 질투(열심)(삼하21:2)

 

  (3)바울(고후11:2)

 

 3)하나님을 위한 질투

  (1)비느하스(민25:11)

 

  (2)엘리야(왕상19:10,14)

 

6. 야고보서 3장 13-16절은 "독한 시기와 다툼"등은 위로부터 내려온 지혜가 아니라고 합니다. 본문에서는 시기를 어떻게 설명하고 있습니까?(참고 약4:1,4,7 엡2:1,2,3)

 

 1) 질투심이란 이 세 가지 즉 '세상적, 정욕적, 마귀적'에 뿌리를 박고 있습니다. 이 세 가지는 그리스도인의 3대 적입니다. '세상적'이라는 말은 '힘으로 다스린다'라는 말에서 나온 말로 지배욕을 상징합니다. 물질에 대한 지배욕, 권력, 쾌락, 사람 등에 대한 지배욕을 말합니다. 권력, 물질, 실력, 미모 등으로 다른 사람을 지배하면 지배를 당한 사람은 분노를 느끼고 결국 그것은 질투로 나타납니다. 성경에 보면 야고보와 요한의 어머니가 예수님에게 부탁하시기를 예수님이 정권을 잡는 날 자신의 아들을 좌우 편에 앉게 해 달라고 하였습니다. 이 이야기를 듣자 마자 제자들은 분노하였고 시기심이 발동하였습니다. 이제 주님께서 하신 말씀은 무엇입니까? 세상적인 것으로부터 오는 시기심을 잠재우기 위하여서는 어떻게 하여야 하겠습니까?(마20:28)

 

 2) 질투는 정욕 즉 욕심에 뿌리를 박고 있습니다. 안 가진 사람은 가진 사람을 질투합니다. 적게 가진 사람은 많이 가진 사람을 질투합니다. 그러나 성경은 "너희가 서로 물고 먹으면 피차 멸망할까 조심하라"라고 말씀하고 있습니다. "욕심은 죄를 낳고 죄는 결국 사망을" 낳을 수밖에 없는 것입니다. 하나님은 사람을 평가할 때 '얼마나 벌었는가? 얼마나 쌓았는가'로 평가하기보다는 '얼마나 주었는가?'로 평가할 것입니다. 미국의 청교도들은 '일하지 않고 먹는 것, 재산을 남기고 죽는 것.'을 수치로 생각했다고 합니다. 우리는 끈임 없이 질투심을 불러일으키는 질투심을 억제하기 위하여 욕심을 어떻게 하여야 할까요?(엡4:22-23)

 

 3) 질투, 시기의 근원은 마귀적인 것입니다. 본래 마귀는 천사장이었으나 "내가 지극히 높은 자와 견주리라"라고 말하며 "자기 지위를 지키지 아니하고 자기 처소를 떠난 천사"(유6절)입니다. 이와 같이 질투란 언제나 내가 다른 사람이 되려고 발생하는 것입니다. 비교 의식을 가지고 다른 사람을 쳐다보기 때문에 발생합니다. 하나님은 우리에게 다른 사람을 쳐다보며 시기심의 포로가 되지 안기 위하여 우리에게 무엇을 말씀하고 있습니까?(롬12:3)

 

7. 테레사 수녀는 본래 질투심이 없는 사람으로 많은 사람들에게 감동을 주었습니다. 어느 날 한 사람이 어린이의 고름을 치료하고 있는 그에게 와서 질문을 하였습니다. "수녀님 당신은 잘사는 사람, 평안하게 사는 사람, 그리고 높은 자리에서 삶을 살아가는 사람을 볼 때 시기심이 안 생깁니까?" 이때 그녀는 이런 말을 하였다 합니다. "허리를 굽히고 섬기는 사람에게는 위를 쳐다 볼 수 있는 시간이 없으니까요" 시기와 다툼이 없는 곳에는 항상 평화가 깃들이고 삶의 기름기가 넘쳐흐를 것입니다. 우리가 질투에서 해방되기 위해서는 어떻게 해야 하겠습니까?

 1)자신의 고귀성을 깨닫고 비교의식이 아니라 창조의식을 가지고 살아야 합니다. 하나님은 우리를 어떻게 평가하고 있습니까?(단10:19; 사44:2: 사43:4)

 

 2)하나님께서는 다른 사람들에게 은사를 주어 사용하신다는 것을 깨닫고 다른 사람을 축복해 주어야 합니다. 다윗을 시기하는 사울에게 어떤 태도를 취합니까? 우리는 질투의 늪에서 벗어나기 위해 어떻게 해야합니까?(민12:13; 수14:13)

 

 3)마7:12

 

 열린 생활

1. 질투의 감정은 선하게 사용되면 서로에게 발전이 있지만 악한 질투심은 가정을 파괴합니다. 당신이 질투하는 대상은 누구입니까? 그 질투의 종류는 어떤 것입니까?

 

2. 악한 질투심은 부부 사이, 고부 사이, 동료 사이, 형제 사이 등 여러 가지 인간 관계 속에서 발생합니다. 당신이 질투심을 느낀 경험이 있습니까? 어느 때입니까? 그 때 그 질투심 때문에 피해를 본 경험이 있습니까? 질투에서 해방되기 위해서는 어떻게 하여야 합니까?

 

3. 질투하는 마음은 누구에게나 있습니다. 그 마음이 없다고 하면 아마 사람이 아닐 것입니다. 문제는 질투의 방향과 정도이고 이 질투를 어떻게 극복하느냐는 것입니다. 당신은 배우자에게 질투심을 느낀 경험이 있습니까? 어떻게 대처하였습니까? 배우자에게 느끼는 질투심을 어떻게 극복할 수 있을까요?

  

 열린 가정

 1. 질투를 느낄 때 그것을 극복할 수 있는 방법 5가지만 써 보십시오. 그리고 그것을 실천해 보십시오.

 열린 이야기

  유대인 랍비의 이야기에 이런 이야기가 있습니다. 한 천사가 두 여행객을 만났습니다. 한 사람은 욕심이 많은 사람이고 한 사람은 질투심이 많은 사람이었습니다. 헤어질 시간이 되어 천사가 "두 분 중에서 먼저 저에게 소원을 말하는 분에게 제가 그 소원을 들어 드리겠습니다. 그리고 두 번째 분에게는 첫 번째 분의 갑절을 드리겠습니다."라고 말하였습니다. 욕심 많은 사람은 자기가 먼저 하면 다른 사람이 더 받으니 말하지 않았습니다. 질투가 많은 사람도 마찬가지였습니다. 상대방이 자신 보다 더 많이 받는 것을 보고 견딜 수 없기 때문에 결코 먼저 소원을 아뢰지 않았습니다. 한참 동안 침묵이 흘렀습니다. 견디다 못한 욕심쟁이가 질투쟁이의 목을 잡고 먼저 말하지 않으면 죽인다고 협박을 하였습니다. 질투쟁이는 이 순간 무엇이라고 말했을까요?
"내 소원은 눈 하나가 장님이 되는 것입니다." 이때 욕심쟁이는 어떻게 되었을까요?

  태신자를 위한 한 주간의 점검

 너는 말씀을 전파하라 때를 얻든지 못 얻든지 항상 힘써라 범사에 오래 참음과 가르침으로 경책하며 경계하며 권하라(딤후4:2)

태신자를 위한 점검	전화	기도	편지	방문
	O   X	O    X	O    X	O    X
전도를 위한선행

   부부 사랑 점검표

요일	칭찬 격려하기 (횟수)	자녀돌보기(종류)	부모문안하기 (O X)	부부대화하기 (시간)	배우자 점수주기(점)
주일
월
화
수
목
금
토

   한 주간 경건의 시간

요일	성경	적용한 한가지
주일
월
화
수
목
금
토

   한 주간 성경( O   X )

요일	주일	월	화	수	목	금	토
성경읽기
성경암송

                                                     

      결혼 생활 평가 설문지

이 설문지는 여러분의 결혼 생활의 건강도를 평가하기 위해서 만들어 졌습니다. 남편과 아내가 각기 설문지를 작성한 다음 서로 답을 대조해 보도록 하십시오.

■ 작성 요령
1. 적합하다고 생각한 번호에를 기록합니다.
2. 가능하면 여러분의 생각을 솔직하게 답합니다.
3. 여러분이 자녀가 없다면 1번과 48번은 생략하고 그 대신 다른 선택문제를 하십시오.
4. 부정적으로 제시된 질문에서 여러분의 긍정적인 응답을 원하다면 4를 기록하십시오.

■ 응답번호 거의 항상-1, 자주-2, 간혹-3, 결코 거의 그렇지 않다-4 

1. 아이들을 돌보느라 너무 힘이 들어서 여러분 서로를 위해서는 조금도 시간을 가질 수 없다.(      )

2. 여러분 가운데 한 사람 또는 둘 다 직장 문제 때문에 종종 집을 떠나 여행을 하는가?  (      )

3. 성관계를 즐기는데 문제가 있다. (      )

4. 서로를 위해서 또는 함께 기도하지 않는다.(      )

5. 여러분의 결혼 생활에서 질투가 문제가 되는가?(      )

6. 여러분은 자주 불평하고 투덜대고 부정적으로 생각하는가?(      )

7. 여러분은 여러분의 배우자와 함께 중요한 문제를 토론한 후에 또는 토론하려고 할 때 좌절감을 느끼거나 그것이 불만족스럽다고 생각하는가?(      )

8. 여러분은 겉으로 보기에 하찮은 사건들이나 문제에 대해 서로 상이한 의견을 갖고 있는가?(      )

9. 여러분이나 여러분의 배우자는 그들 부모 가운데 어느 한 쪽 또는 양측에 소외되었다고 느끼는가?(      )

10. 여러분은 재정적으로 어려움을 일으킨 적이 있는가?(      )

11. 여러분의 결혼 생활에서 여러분 가운데 한 사람 또는 여러분 둘 다 배우자에게 자신을 최고로 보이기 위해서 노력하려고 한다.(      )

12. 직계 가족이나 방계가족들 사이에 불화가 있다.(      )

13. 여러분은 변덕스러운가?(      )

14. 여러분 부모의 결혼 생활을 돌이켜 볼 때 그들이 불행했다고 보는가?(      )

15. 여러분이 함께 외출할 때 여러분들만 가는 것이 아니고 다른 사람들과 함께 외출한다.

(      )

16. 배우자를 포옹할 대 여러분은 감정적으로 거리감을 느끼는가?(      )

17. 여러분은 배우자보다는 다른 이성에게 감정을 털어놓는 것이 더 쉽다고 생각하는가?(      )

18. 서로 익살맞게 대하기가 어렵다.(      )

19. 여러분은 배우자에게 당신을 사랑하느냐고 물어보는가?(      )

20. 배우자에게 진정으로 당신을 위해 최선의 것을 해주기 원하는지 물어보는가?(      )

21. 여러분은 말다툼을 한 다음에 오랫동안 침묵한 채 지낸 적이 있는가?(      )

22. 여러분은 결혼할 당시에 자신이 진정으로 배우자를 사랑했는지 의심하는가?(      )

23. 여러분의 결혼 생활은 주도적인가 굴종적인가?(      )

24. 여러분은 결혼 생활의 목표들을 명확하게 규정하지 않았다.(      )

25. 아이들 양육문제에 대해 여러분은 서로 다른 의견을 갖고 있는가?(      )

26. 여러분 가운데 한 사람 또는 두 사람 모두 지나치게 매일 매달려있다는 질책을 받을 수 있다. (      )

27. 성관계의 빈도와 방식에 대해서 서로 생각이 다르다. (      )

28. 결혼 생활을 하면서 용서하는 것이 어렵다.(      )

29. 여러분 가운데 한 사람 또는 두 사람 모두 자신을 공격하고 비판하는 경향을 갖고 있는가?(      )

30. 여러분은 배우자와의 차이점을 관용하고 극복하는데 어려움을 느끼는가?(      )

31. 여러분은 자신의 감정과 결혼 생활에 대해서 배우자보다는 친구들에게 더 많이 더 자주 이야기하는가?(      )

32. 결혼 생활에서 발생한 문제를 해결하지 못하고 서로를 질책하고 소리를 지르면서 언쟁을 벌이는가?(      )

33. 부모의 한 편 또는 양편 모두와 해결하기 어려운 감정을 갖고 있는가?(      )

34. 빚이 있는가?(      )

35. 여러분 가운데 한 사람 또는 두 사람 모두 이기적이고 자기 중심적이라고 비난받을 수 있다. (      )

36. 인생을 해치는 것(알콜 중독, 약물 중독, 마약 중독)이 문제이다.(      )

37. 여러분의 배우자는 변덕스러운가?(      )

38. 여러분이 어렸을 때 가족 구성원들이 거의 애정을 표시하지 않았다.(      )

39. 여러분은 서로를 대면하는 시간이 거의 없다.(      )

40. 사랑과 연애의 감정이 거의 없다. (      )

41. 여러분의 배우자는 화를 잘 내고 종종 예기치 않게 이성을 잃는 행동을 하기도 한다.(      )

42. 함께 웃는 경우가 드물다. (      )

43. 배우자에 대한 여러분의 사랑을 의심하는가?(      )

44. 여러분은 침묵의 기간과 최후 통첩, 위협, 냉소 등으로 문제를 다루는가?(      )

45. 여러분이 결혼생활에 개입한 상황들을 돌이켜볼 때 긍정적인 것보다는 부정적인 점들이 더 많이 생각난다. (      )

46. 한 사람이 도맡아서 결정을 내리는가? (      )

47. 실제로 여러분의 결혼 목표를 개인적인 욕망들보다 중요하지 않게 생각한다. (      )

48. 여러분은 자녀들을 다룰 때 지나치게 화를 내는가?(      )

선택 문제: 결혼 생활의 불안정으로 말미암아 자녀를 갖지 않았다. (      )

49. 여러분 가운데 한 사람 또는 여러분 둘 다 성적으로 만족하지 못한다.(      )

50. 일상 생활에서 여러분의 행동들은 종종 여러분의 영적인 믿음들과 일치하지 않을 때가 있다. (      )

51. 여러분은 상대방을 지나치게 의지하는가?(      )

52. 여러분은 배우자가 무엇을 생각하고 느끼는지 헤아리려고 노력하는가?(      )

53. 아내(남편)와 함께 있을 때는 긴장감이 맴돈다.(      )

54. 사교적, 재정적, 또는 직업적 측면(또는 가치관의 차이)에서 부모와 마찰을 빚을 문제점이 있는가?(      )

55. 재정적이 지출과 재원의 사용에 대해 서로 의견이 다른가?(      )

56. 다른 사람을 신뢰하기가 어려운가?(      )

57. 부정적인 문제들이 계속해서 발생한다. (      )

58. 여러분이나 여러분의 배우자가 감정적인 어려움들에 연루된 친구나 직장 동료를 방문한 적이 있는가?(      )

59. 여러분의 부모 가운데 한 분이나 또는 두 분 모두에 대한 따뜻한 감정을 갖기 위해서는 많은 노력이 필요하다.(      )

60. 원하지만 부부가 같이 여행(당일 여행, 주말 여행)하지 않는다.(      )

61. 여러분은 상대방을 위해서 헌신하고 싶은 마음이 없다. (      )

62. 다른 이성과의 혼외 관계를 상상한 적이 있는가?(      )

63. 배우자와 농담을 주고 받는 것이 어렵다. (      )

64. 여러분은 결혼 생활과 가족의 의무에서 벗어나 자유로워지고 싶어한다.(      )

65. 여러분 가운데 한 사람이 고집스럽고 자기 뜻대로 하려고 하는가?(      )

66. 여러분의 직업이 여러분에게 심각한 스트레스를 준다.(      )

67. 성관계는 마치 전쟁터 같다.(      )

68. 여러분은 자신의 영적인 신념들과 행동을 일치시키는 데 어려움이 있다.(      )

69. 여러분은 배우자가 공격할 때 부정적으로(즉 변명하고, 공격하고 물러나는 것)반응하는가?(      )

70. 여러분은 배우자에 의해서 이용당한다고 생각하는가?(      )

71. 여러분이나 여러분의 배우자는 가능한 한 마찰을 피하기 위해서 감정과 신앙, 또는 문제거리들에 대해서 이야기하지 않는다.(      )

72. 여러분은 의견의 차이를 해소하는데 어려움이 있는가?(      )

73. 여러분은 가족들(부모, 형제 자매)의 개입에 대해 서로 다른 의견을 갖고 있다.(      )

74. 여러분은 서로 금전적으로 신뢰하지 못한다.(      )

75. 부부 외에 자신만의 친구들을 사귀는 것이 문제를 야기시킨다.(      )

76. 여러분은 자신이나 배우자가 감정적이거나 심리적인 차이점들을 해소하지 못했다고 생각하는가?(      )

77. 당신을 사랑해라고 솔직하게 말하는 것이 어려운가?(      )

78. 여러분이나 여러분의 배우자가 결혼 생활 이외의 것(직업, 자녀, 친구, 취미)에 더 많은 관심을 보이는가?(      )

79. 여러분은 가정 생활이 더 재미있으면 하고 바란다.(      )

80. 여러분은 서로를 진심으로 사랑하고 즐기기 때문이 아니고 외적인 요인(신념, 자녀 문제, 금전, 가족) 으로 인해서 결혼생활을 유지하고 있다.(      )

81. 여러분과 여러분의 배우자는 절제의 능력이 있는가?(      )

82. 여러분은 마음 속으로 "그/ 그녀가 ...하기만 했으면 내가 ...했을 텐데"라고 생각하는가?(      )

83. 여러분은 여러분이 말하거나 행하는 것에 대해 배우자가 어떻게 반응을 보이는지 매우 민감하다.(      )

84. 배우자를 가장 좋은 친구라고 생각하는 것이 어려운가?(      )

85. 예전의 오해와 말다툼 또는 실망으로 인해서 계속 해서 말을 안 하려고 하는가?(      )

 

■ 채점과 평가 요령
1. 표시한 번호의 수를 모두 합하여라
2. 아래의 표를 사용해서 여러분의 점수를 서로 비교하라
3. 아래의 표에 따라 각 범주들에 대한 설명을 읽도록 하라.

MAQ 표(표본 조사의 결과에 근거한 것임)

점수 범위	범주
305-340	긍정적
275-304	평균이상
230-274	평균
200-229	평균이하
85-199	심각함

 

■ 각 범주에 대한 설명

● 긍정적: 부부가 극히 바람직한 결혼 생활을 영위한다. 그들은 서로를 도와주고 경청하고 격려하며, 드물게 일어나는 갈등을 신속히 해결한다. 그들은 사랑을 주고 받음으로써 서로를 깊이 아낀다. 

● 평균이상: 행복한 관계를 유지하며 서로를 아낀다. 대부분의 경우 잘 화해하고 신실성을 보인다. 

● 평균: 때로 문제가 발생하지만 대체로 원만한 결혼 생활을 유지한다. 외적인 요인에 의해서 갈등을 빚기도 하고 내적인 오해와 상처로 인해서 마찰을 겪기도 하지만 기쁘고 즐거운 경험들을 가지면서 생활한다. 

● 평균이하: 어려움을 자주 겪는다. 상승분위기보다 침체 분위기를 느낄 때가 더 많다. 분노, 깊은 상처, 그리고 지속되는 문제들이 부부를 얽어맨다. 때로 기쁨을 나누기도 하지만 대개는 감정적으로 서로 분리되어 있다. 

● 심각함: 문제를 해결하지 못하고 계속해서 어려움을 겪는다. 패해의식, 좌절감, 패배감을 느끼고 자기 방어적이며 불행하다. 결혼 생활의 기능을 발휘할 기술과 동기 부여가 결여되어 있다.

-David Field 의 "Marrage Personalities"(결혼의 일곱가지 얼굴/ 두란노 서원) 중에서 인용