열린부부 성경공부

제 24 과 부부 갈등 어떻게 해결합니까?

읽어야 할 말씀: 빌2:2-4
외워야 할 말씀: 빌2:4
찬송: 416, 333

 

김필곤 목사 (열린교회)

열린 마음

  부부는 성장 배경이 다를 뿐 아니라 사고 방법, 가치관, 취미 등 다양한 것이 다릅니다. 그러므로 생활하면서 가치관에 의한 갈등을 일으킬 수도 있고 욕구에 의한 갈등을 일으킬 수도 있습니다. 아래 질문에 답하고 서로 갈등이 있는 부분을 이야기 해 보십시오.(갈등이 많다-1, 약간 있다-2, 전혀 없다-3)

자녀교육(       ) 재정(       ) 신앙 문제(       ) 여가 시간(       ) 성관계(       ) 중대한 결정(       )  취미(       ) 인척 관계(       ) 제사문제(       )

기념일 행사(       ) 교회봉사(       ) 사회활동(       ) 직장 생활(       )

식사 반찬(       ) TV시청(       ) 가정일(       ) 가치관(       ) 목표(       )

애정표현(       ) 주거지(       ) 습관 (       )

1. 갈등이 있다고 표시한 항목은 몇 개입니까? (        )

가장 갈등이 있는 것은 무엇입니까? (                    )

2. 그 이유는 무엇입니까?

3. 갈등이 있을 때 그 갈등을 어떻게 해결합니까?(                      )

 (1)침묵한다. (2)소리를 지른다. (3) 강아지를 찬다. (4)성을 낸다. (5) 물건을 던진다. (6) 신체에 폭력을 가한다. (7)비꼰다. (8) 복수할 생각을 한다. (9) 감정적인 말을 한다. (10) 상대의 요구를 들어 주지 않는다. (11) 성관계를 거부한다. (12) 미친 듯이 차를 몬다. (13) 욕한다. (14) 구석에 틀어박힌다. (15) 집을 나간다. (16) 위협한다. (17) 문을 꽝 닫는다. (18) 자기 일에 몰두한다. (19) 이혼을 생각한다. (20) 자살을 생각한다. (21) 상대방의 부모에게 전화한다. (22) 교회에 나가지 않는다. (23) 자녀에게 폭력을 행사한다. (24) 기도한다. (25) 찬양한다. (26) 성경을 읽는다.

 열린 말씀

 1. 우리말 큰 사전에 갈등을 "서로 달리하는 입장, 견해, 이해관계 따위로 일어나는 불화"라고 설명하고 있습니다. 다음은 부부 사이에 갈등이 일어나는 원인에 대한 설명입니다. 틀린 것은 무엇일까요?(     )

 (1) 사실에 대한 상이한 시각의 차이로 갈등이 일어날 수 있습니다. 부부가 똑같은 사실을 보지만 관점의 차이로 다르게 볼 수 있습니다. 그럴 때 갈등이 일어납니다.

 (2) 부부가 어떤 사실에 대하여 같은 시각으로 보았다 할지라도 해결하는 방법의 차이로 갈등이 일어날 수 있습니다.

 (3) 부부의 갈등은 가치관의 차이에서 발생할 수 있습니다. "임신 중절을 할 것인가 말 것인가? " "제사를 드릴 것인가 드리지 않을 것인가?" 등과 같은 가치관의 차이에 의해 갈등이 발생합니다.

 (4) 갈등은 어떤 문제로 혹은 인간관계로, 개인의 마음에서 발생할 수 있습니다. 부부가 각자 목표가 달라 갈등이 발생하기도 합니다. 이것은 욕구차이에서 오는 갈등입니다.

 (5) 부부의 갈등은 성격과 성품 차이, 습관과 기질 차이, 가치관의 차이, 분노, 성내는 것, 대화부족과 대화의 단절, 타인과 비교하는 것, 성에 대한 그릇된 태도 및 성생활의 부조화, 배우자의 부정, 외도, 상대방의 독단, 독선 등 다양한 것에서부터 옵니다.  

2. 갈등의 종류를 레빈(Lewin)은 접근-접근형의 갈등, 회피-회피형의 갈등, 접근 회피형의 갈등 등으로 구분하였습니다. 접근-접근형의 갈등은 "야구구경도 가고 싶고 TV도 보고 싶은" 것과 같이 두 개의 하기 좋은 점 사이에의 갈등이고, 회피-회피 형의 갈등은 "공부하지 않으면 벌을 받아야 할 때"와 같이 두 가지 모두를 회피하고 싶은 때의 갈등입니다. 접근- 회피형 갈등은 "시험에 합격은 하고 싶은데 공부는 하기 싫다"는 경우와 같이 하기 좋은 일과 하기 싫은 일 속에서 겪는 갈등을 말합니다. 어떤 갈등이든지 근본적으로는 우리의 마음에서 출발합니다. 사도 바울은 갈등할 수밖에 없는 우리의 마음을 어떻게 표현하고 있습니까?(롬7:19-24) 이 갈등에서 바른 판단을 하려면 어떻게 해야할까요?

 

3. 다음은 성경에 나오는 갈등 상황들입니다. 그 갈등의 원인은 무엇이며 그들은 갈등을 어떻게 해결하였습니까? 우리가 이 말씀을 통하여 교훈받을 수 있는 것은 무엇입니까?

 1)인류 최초의 부부 아담과 하와의 갈등(창3:12-13)-책임

 

 2)가인과 아벨의 갈등(창4:1-9)-종교

 

 3)아브라함과 롯의 갈등(창13:6-9)-재산

 

 4)모세와 형제들의 갈등(민12:1-16)-권위

 

 5)바울과 바나바의 갈등(행15:37-41)-인간관계

 

 6)초대 교회 성도들의 갈등(행6:1-6)-헌금

 

4. 갈등이 있는 것은 죄가 아닙니다. 갈등이 없는 곳은 무덤 밖에 없습니다. 사람이 사는 곳은 어느 곳에나 갈등이 있습니다. 특히 가정은 우리 인생살이의 주요 공간이기 때문에 갈등이 가장 많은 곳 중의 하나입니다. 갈등을 잘 해소하면 발전의 기회가 될 수 있지만 잘 못 해소하면 그 갈등으로 말미암아 부부는 항해 도중에 파선의 위기를 맞이할 수 있습니다. 다음은 갈등을 해소하는 방법입니다. 갈등 상황에 따라 가장 바람직한 방법은 어떤 것이겠습니까?(       )

 (1) 회피: 갈등이 기본적으로 바쁜 것이라고 믿는 사람들은 이를 피하려고 합니다. 갈등이 존재한다는 사실을 억누르며 부정합니다. 자신의 의견을 주장하지도 않고 자신의 이기를 추구하지도 않으며 상대방에게도 협조하지 않습니다.

 (2) 적응: 자신의 목적을 양보하면서 인간관계를 유지하기 위한 갈등 해소 방법입니다. 어두운 길거리에서 강도를 만난 사람처럼 비록 강도의 요구를 달 들어 준다고 하더라도 강도와 최상의 관계를 유지하는 방법과 같은 것입니다.

 (3) 경쟁: 인간 관계를 파괴하는 한이 있더라도 개인의 목표를 이루는 것입니다. 개인 목표를 이루기 위해 어떤 것도 희생할 각오를 하는 것입니다.

 (4) 타협: 특별한 해결을 위해 경쟁하길 원하지만 상대와의 관계를 유지하기 위해 기꺼히 타협합니다. 배우자 서로의 공통의 이익을 위해 개인의 욕망의 일부를 포기하는 것입니다.

 (5) 협동: 인간관계나 목표 모두를 중요시하는 방법으로 서로 만족시킬 수 있는 해결책을 찾는 방법입니다. 협동하기 위해서는 상당한 시간과 노력이 소요됩니다.

              경쟁                       협동

                +--------------------------+

             개↑                          |

             인 |                          |

             의 |                          |

             목 |           타협           |

             표 |                          |

                |                          |

                |                          |

                |                          |

                +--------------------------→

                회피      인간관계       적응  

             (갈등해소와 상담/ 랜돌프 로우리 참고)

5. 부부의 갈등의 골이 깊어지면 참 평안과 자유가 없어집니다. 부부이지만 일시적으로 남과 같이 느껴집니다. 기도가 막히고 하나님과의 관계도 원만하지 못하게 됩니다. 작은 갈등이 더 많은 갈등을 불러일으킵니다. 결혼한 목적을 상실하고 심하면 이혼을 하게됩니다. 그러나 갈등에도 긍정적인 결과는 있습니다. 서로의 불만을 표출하여 문제를 해결할 수 있고 보다 나은 결정과 새로운 규범 제정하게 되고 목적이 분명해지고 부부가 더욱 단합하여 능률을 행한 새로운 힘을 가지게 됩니다. 다음은 갈등을 해결하는 원리를 말한 것입니다. 바람직하지 않은 방법은 무엇일까요?(       )

 (1) 갈등에 대한 자세를 바꾸어야 합니다. 모든 갈등이 죄악된 것이 아니라는 생각을 하지 말아야 합니다. 그러므로 갈등이 왔을 때 당황하지 말고 결혼한 목적을 생각하며 합력하여 선을 이루시는 하나님의 도움을 받아야 합니다.

 (2) 갈등의 원인을 관찰하여야 합니다. 그 원인이 어디에 있는가를 파악하여 원인 치료의 접근을 해야 합니다.

 (3) 갈등의 유형을 주목해야 합니다. 부부가 갈등하는 유형이 어떤 종류인가를 파악하는 것입니다. 하나님의 뜻을 이해하기 위한 갈등인가? 의견차이로 나타나는 갈등인가? 죄악된 동기로 나타나는 갈등인가? 가치관의 차이로 일어난 갈등인가? 욕구 충돌에 의한 갈등인가? 등을 파악하는 것입니다.

 (4) 갈등의 유형에 따른 해결방법을 발견합니다. 하나님의 뜻을 이해하기 위한 갈등이라면 말씀의 원리를 찾아 그 원리에 순종하는 것입니다. 의견차이에 의한 갈등이라면 서로의 공통점과 차이점을 적어보고 차이점을 좁힐 수 있는 방법들을 서로 대화를 통하여 조율합니다. 욕심이나 죄악된 동기 때문에 일어난 갈등이라면 서로가 잘못을 시인하고 하나님이 기뻐하시는 일에 마음을 고정시킵니다. 가치관의 차이로 일어나는 갈등이라면 서로를 이해하고 같은 선택을 하지 않아도 되는 일 같으면 서로 좋은 길을 선택하고 한 길을 선택하여야 할 일이라면 가장의 권위를 존중해 주어야 합니다.

 (5) 갈등 처리 스타일을 배우고 주도적으로 해결해야 합니다. 갈등 처리 스타일은 양보적, 회피적, 협력적, 타협적, 경쟁적 다양한 스타일이 있을 수 있습니다. 부부는 갈등이 있을 때 갈등 문제의 성격에 따라 적절한 스타일을 지향해야 합니다.

 (6) 갈등 해결을 통하여 부부는 서로 인생을 배우고 서로 더욱 성숙해야 합니다.

 (7) 갈등을 통하여 하나님을 더욱 신뢰하는 법을 배워야 합니다. 하나님은 우리 가정의 최종적인 해결자이시고 가정의 주인이라는 사실을 인정해야 합니다.

 (8) 갈등이 있을 때는 배우자가 사과할 때까지 기다리지 말아야 하고 갈등을 계속 확대시키거나 갈등 그 자체로 끝나지 않도록 하여야 합니다. 극단적인 말을 하지 말아야 하고 되도록 인신공격을 피해야 합니다. 배우자가 저지른 순간적인 실수를 포용해야 하고 화내는 것을 정상적인 정서반응임을 인정해야 합니다. 자신의 권리만 주장하지 말고 배우자가 상반된 감정이나 사고를 가질 수 있다는 권리가 있다는 사실을 인정해야 합니다.

6. 부부가 갈등이 있을 때 서로 어떤 마음과 자세를 가져야 합니까?(빌2:2-4)

 

7. 노먼 라이트는 [낭만적인 결혼생활]에서 결혼생활의 여러 변화단계를 이렇게 설명하였습니다. 첫 단계는 환상의 단계로 결혼 첫 해부터 3년 간의 시기로 가끔 시련도 있지만 배우자에 대한 모든 것이 아름답게 보이는 이 기간입니다. 둘째 단계는 타협의 단계로 보통 결혼 후 2-7년 간입니다. 서로에게서 실망을 맛보기도 하고 권태기의 시작일 수 있습니다. 이혼 가능성이 가장 큰 시기 또한 이 때입니다. 셋째 단계는 현실투쟁단계입니다. 5-10년 사이가 많으며, 많은 부부들이 서로에 대한 깊은 사랑과 헌신 때문이 아니라 아이들과 경제적인 이유로 헤어지지 못해 살아가는 기간이기도 합니다. 배우자의 불완전함을 이해하고 받아들이는 법을 배워야 합니다. 넷째 단계는 결단의 시기로 10-15년 사이입니다. 성격 차이에서 오는 마찰 때문에 결혼생활이 위협받는다면, "나는? 그이가 변하지 않으니 나라도 거기 맞춰서 바뀌어야 하나? 바뀔 수 있을까? "라는 의문을 갖지만 결단을 합니다. 다섯째 단계는 결혼 후 14-20년 후에 생기는 일종의 암묵적인 별거단계로 결혼기간 중 가장 고비가 되는 기간이기도 합니다. 허심탄회하게 머리를 맞대야 하고 대화는 가장 좋은 노력의 수단입니다. 여섯째 단계는 재결합 단계로 상대를 위해, 또 결혼생활의 지속을 위해 새로운 헌신과 책임이 생깁니다. 일곱째 단계는 새로운 자유의 단계인데 결혼 20-25년 후로 크게 노력하지 않아도 원만한 관계는 유지됩니다. 이러한 단계를 거쳐 살아가면서 부부는 결혼 후부터 사별할 때까지 갈등이 계속적으로 이어집니다. 갈등 없이 살 수는 없는 것입니다. 그러므로 기본적으로 부부에 대한 자세가 중요합니다. 부부가 어떤 갈등 속에서도 끝까지 가져야 할 자세는 무엇입니까?

 1) 결혼에 대한 기본적인 자세(창2:24; 마19:6)

 

 2) 아내에 대한 태도

  (1)엡5:25,28,33

 

  (2)벧전3:7

 

  (3)골3:19

 

  (4)전9;9; 신24:5

 

 3) 남편에 대한 태도

  (1)엡5:22-24

 

  (2)엡5:33

 

  (3)딛2:4

 

 열린 생활

1. 부부가 주로 갈등하는 문제는 무엇입니까? 그 문제를 어떻게 해결하였습니까? 오늘 공과를 마친 후 바람직한 방법은 무엇이라고 생각합니까?

 

2. 갈등을 권위나 물리적으로 해결하는 방법은 승패법입니다. 부부 중 누군가가 지고 누군가는 이기는 방법입니다. 그러나 이 방법은 좋지 않습니다. 모두 이기는 무패법으로 갈등을 해결해야 합니다. 갈등을 통하여 서로 승리하기 위해서는 (1)내가 진정 원하는 것이 무엇인가? (2)이것을 이루기 위하여 내가 노력하는 행동은 무엇인가? (3)지금 행동이 도움이 되는가? (4)원하는 것을 이루기 위한 새로운 행동계획은 무엇인가? 등을 생각해야 합니다. 갈등을 바람직하게 해결할 수 있는 좌우명 3가지만 기록해 보고 실천해 보십시오.

 

3. 쏟아 놓은 물과 말은 주워 담을 수가 없습니다. 갈등을 해결할 때 감정을 얹어서 처리하지 말아야 합니다. 갈등이 있을 때 감정 처리를 어떻게 하면 좋겠습니까?  

 

 열린 가정

 1. 부부의 갈등을 극소화할 수 있는 방법을 기록해 보고 실천해 보십시오.  

 열린 이야기

 교인들 사이에 「모범 부부」로 손꼽히는 이승학·박춘희 집사 부부는 8년간의 교제끝에 결혼했다. 당시 두 사람 나이는 32세, 29세. 올해로 결혼생활 꼭 20년째다. 짧지 않은 세월이었다. 풍파도 높았다. 가정과는 담 쌓고 사업에만 매달려「돌아치는」 남편, 견딜 수 없어 아이를 데리고 절에 올라간 아내, 사업을 모두 정리해 미국으로 건너가 처음으로 신앙생활을 시작하기까지는 그랬다. 신앙생활, 그들에겐 신앙생활의 시작이 분명한 터닝 포인트였다. 남편 성격이 바뀌었다. 아내의 신앙이 커지면서 그들이 오랜 세월 추구해 온 재물에 대한 집착조차 쓸모 없는 일이 돼버렸다. 하나님의 것, 나 관리하는 사람이란 의식이 뚜렷해졌다. 둘 사이의 부딪침조차 성숙한 사이를 만드는 촉매가 됐다. 지금 그들이 운영하는 식당을 얻을 때 아내는「싫다」 했다. 교회와 벽을 사이에 둔 식당을 선뜻 얻기란 마음 내키지 않는 일이었다. 교인들 대상으로 장사하는 일이 무척 많은 부분 거리낌 있는 일이었다. 이것 저것 마음 쓸 일이 많았기 때문이다. 새벽기도를 하면서까지 하려 했지만 결정할 수 밖에 없도록 상황이 전개됐다. 남편은 아내의 결정이 있기까지 기다렸다. 「희락원」이란 간판을 걸었다. 하나님 뜻이었을까. 식당을 운영하면서 남편은 그 많은 세상 친구들과의 「잘못된 관계」를 청산했고, 덕분에 신앙도 깊어갔다. 집에서 가게까지의 15분 출퇴근 차안에서, 그들은 늘 손을 꼭 잡고 함께 찬양을 부른다. 바쁜 식당생활에도 10초 이상 짜증낼 수 없는 신뢰다.  아내 박 집사는 일단 효부상 격인 가족사랑대상을 받은 경력이 있을만큼 소문난 효행 부부다. 결혼생활 시작부터 시어른을 모셨다. 4남 1녀 중 넷째인 남편, 으레 장남 부부가 맡는 게 관습이지만 그걸 깰 수 있었던 까닭은 남편 표현에 의하면 「착한 아내가 처음부터 그렇게 선택했기 때문이었다. 7년이 지난 뒤 손위 형제들이 다시 모시다, 제작년 뇌경색으로 쓰러진 시어머니가 식물인간으로 퇴원해야 했을 때 다시 아내가 모시겠다, 제안했다. 작년 숨을 거둘 때까지 15개월간 아내는 정성을 다했다. 구석방이 아닌 안방으로 모셨다. 끼니때마다 호스를 코에 밀어넣어 식도로 연결시켜 미음을 넣어야 하는 일이 계속됐다. 그러나 한 끼도 시간을 지체하는 법이 없었다. 소변도 그런 식이었다. 매번 몸을 닦아냈다. 욕창이 생기지 않을 정도로 깨끗했다. 환자 있는 집이란 기분이 안들 정도였다. 억지로 한 일이 아니었다. 귀에다 대고 늘 소곤거리고, 얼굴에 입을 맞추는 모습이 그렇게 보기 좋더라고 남편이 말한다. 아내는 늘 「늙은 나를 보는 마음으로 한다」 말했다. 자신에게 하듯 한 이었다. 역시 「착한 아내」를 이야기 하지만 아내는 신앙, 곧 믿음의 힘이라 고쳐 말한다. 매일 새벽 환자 어머니와 예배를 드렸다. 그러면서 마음에 담은 기도가 있었다. 결혼이후 지금까지 그들에게 변함 없는 원칙 하나가 있다. 아이들 앞에선 싸우는 모습 보이지 않는다,는 것이다. 언성 높일 일 있으면 지금도 밖에서 해결하고선 들어간다. 싸운 날에도 결코 각 방 쓰는 일이란 생각조차 못한다. 하루만 지나면 곧장 잊어버리는 게 부부싸움이다. 남매는 세상에서 엄마 아빠가 가장 어울리는 부부라 자랑한다. 아빠인 남편의 사랑이 돋보인다. 신앙생활을 한 뒤로 남편은 아이들과 대화하는 시간이 많다. 늘 껴안아준다. 딸아이 학교 앞에서 부녀가 버릇처럼 포옹을 하는 바람에 아이 친구들이 놀랐다.

  태신자를 위한 한 주간의 점검

 너는 말씀을 전파하라 때를 얻든지 못 얻든지 항상 힘써라 범사에 오래 참음과 가르침으로 경책하며 경계하며 권하라(딤후4:2)

태신자를 위한 점검	전화	기도	편지	방문
	O   X	O    X	O    X	O    X
전도를 위한선행

   부부 사랑 점검표

요일	칭찬 격려하기 (횟수)	자녀돌보기(종류)	부모문안하기 (O X)	부부대화하기 (시간)	배우자 점수주기(점)
주일
월
화
수
목
금
토

   한 주간 경건의 시간

요일	성경	적용한 한가지
주일
월
화
수
목
금
토

   한 주간 성경( O   X )

요일	주일	월	화	수	목	금	토
성경읽기
성경암송

                                                     

      내가 측정하는 나와 배우자의 요구강도 프로파일

 다음은 부부의 욕구를 측정해 보고자하는 질문입니다. 배우자와 자신에 대하여 점수를 적어 보십시오. 배우자와 자신을 이해하는데 도움이 될 것입니다.(1-전혀 그렇지 않다. 2-별로 그렇지 않다. 3-자주 그렇다. 4-때때로 그렇다. 5-언제나 그렇다.)

1. 생존의 요구

                                                             나/   배우자

● 돈이나 물건을 절약하는가?                                (     /      )      

● 돈으로 살 수 있는 수적인 것에 각별한 만족을 느끼는가?    (     /      )

● 자신의 건강유지에 관심을 가지고 있는가?                  (     /      )

● 균형잡힌 식생활을 하려고 노력하는가?                     (     /      )

● 성적인 관심을 많이 지니고 있는가?                        (     /      )

● 매사에 보수적인 편이가?                                  (     /      )

● 안정된 미래를 위해 저축하거나 투자하는가?                (     /      )

● 부득이한 경우가 아니면 모험을 피하고 싶은가?             (     /      )

● 외모를 단정하게 가꾸는데 관심이 있는가?                  (     /      )

● 쓸 수 있는 물건은 버리지 않고 간직하는가?                (     /      )

                                                   평균점수 (     /      )

2. 사랑과 소속의 욕구

● 나는 사랑과 친근감을 많이 필요로 하는가?                 (     /      )

● 다른 사람의 복지에 관심이 있는가?                        (     /      )

● 타인을 위한 일에 시간을 내는가?                          (     /      )

● 장거리 여행 때 옆자리의 사람에게 말을 거는가?            (     /      )

● 사람들과 함께 있는 것을 좋아하는가?                      (     /      )

● 아는 사람과는 가깝고 친밀하게 지내는가?                  (     /      )

● 배우자가 내게 관심을 가져주기 바라는가?                  (     /      )

● 다른 사람이 나를 좋아해 주기 바라는가?                   (     /      )

● 다른 사람들에게 친절하게 대하는가?                       (     /      )

● 배우자가 나의 모든 것을 좋아해 주기 바라는가?            (     /      )

                                                   평균점수 (     /      )

 

3. 힘과 성취의 욕구

● 내가 하는 가사나 직업에 대해 사람들로부터 인정받고 싶은가? (     /      )

● 다른 사람에게 충고나 조언을 잘하는가?                      (     /      )

● 다른 사람에게 무엇을 하라고 잘 지시하는가?                 (     /      )

● 경제적으로 남보다 잘 살고 싶은가?                          (     /      )

● 사람들에게 칭찬 듣는 것을 좋아하는가?                      (     /      )

● 내 밑에서 일하는 사람이 문제가 있을 때 쉽게 해고하는가?    (     /      )

● 내 분야에서 탁월한 사람이 되고 싶은가?                     (     /      )

● 어떤 집단에서든 지도자가 되고 싶은가?                      (     /      )

● 자신을 가치있는 인간이라고 느끼는가?                       (     /      )

● 내 성취와 재능을 자랑스럽게 여기는가?                      (     /      )

                                                     평균점수 (     /      )

 

4. 자유의 욕구

● 사람들이 내게 어떻게 하라고 지시하는 것이 싫은가?             (     /      )

● 내가 원하지 않을 일을 하라고 하면 참기 어려운가?              (     /      )

● 다른 사람에게 어떻게 살아야 한다고 강요하면 안 된다고 믿는가? (     /      )

● 누구나 다 인생을 살고 싶은 대로 살 권리가 있다고 믿는가?      (     /      )

● 인간의 자유로운 선택능력을 믿는가?                            (     /      )      

● 내가 하고 싶은 일을 하고 싶을 때 하고 싶은가?                 (     /      )

● 누가 무어라고 해도 내 방식대로 살고 싶은가?                   (     /      )

● 인간은 모두 자유롭다고 믿는가?                                (     /      )

● 배우자의 자유를 구속하고 싶은 생각이 없는가?                  (     /      )

● 나는 열린 마음을 지니고 있다고 믿는가?                        (     /      )

                                                        평균점수 (     /      )

5. 즐거운 욕구

 

● 큰 소리로 웃기 좋아하는가?                                    (     /      )

● 유머를 사용하거나 듣는 것이 즐거운가?                         (     /      )

● 나 자신에 대해서도 웃을 때가 있는가?                          (     /      )

● 뭐든지 유익하고 새로운 것을 배우는 것이 즐거운가?             (     /      )

● 흥미있는 게임이나 놀이를 좋아하는가?                          (     /      )

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